what  i  want……

    看到这句话，就开始自顾自的想起自己的答案。
    我想要的，恩恩，是平静的生活。
    每天早起，做着那些让人觉得甜蜜并能传递幸福快乐的糖果或者蛋糕，用各种鲜艳的花朵点缀那间属于我的小小的房子。
    我能用笑脸迎来每一天第一缕阳光。
    让甜蜜的味道和芬芳的香气带到很远很远的地方，鼓励那些失落的人，温暖那些孤独的心灵，点缀那些已经灿烂的人生。
    我不去计较金钱或是时间，我不怕因为变得太安静而被世界遗忘，更不会感叹花开花落，患得患失。
    我不喜欢分离，不喜欢伤感，不喜欢不好的事儿发生使得自己的人生像喜剧一样。
    我只想做个普通人。有自己的房子，不大却温馨；一个精致的厨房，让香气一直萦绕；一扇大大的窗，让整个房间都是阳光的味道；一面画着蓝天白云草地和奶牛的墙壁，只是想实现童年的梦想。
    我不需要太富有，只是希望每天一句让人欣慰的话，一个淡淡的微笑，一个温暖的拥抱，一声远方的惦念，一条简短但却简短的信息……
    就这样，简单的生活……

    复试结束，回到了广州，又开始了平常的生活~对于能够去复旦，虽然心里充满了欢喜，但是似乎没有人分享~
    轻声的祝贺自己~
    最近想了很多以后的事情，有些犯愁，似乎很久都不会相聚……

    未来到底怎么办……

    谁来给我一个答案……   

    我只是不想分开……

 

很久都没有听什么新歌了，有时候觉得有点儿寂寞。

曾经自己知道很多很多好听的歌，走到哪里，听到发了喜欢的歌，就会跟着哼~虽然没有什么唱歌的天赋，但是听着自己喜欢的歌，哼着自己喜欢的歌，即使是破声或者忘词，也是种幸福的事情。我承认，我很喜欢音乐，不单单是流行歌曲，我喜欢听大提琴曲，小提琴合奏，喜欢交响乐，有的民歌我也会很喜欢。因为除了漂亮的糖果、美味的蛋糕和倾向的鲜花外，我觉得能给人力量，传播快乐的就是音乐了。

有的时候自己很感性，听到一首很悲伤的歌曲，独自一人的自己就会悄悄的落泪。真的很感动。听到久违的歌曲，会想起从前的情景，一不留神就会扑哧地笑出来。如果听到了他或她的歌，就会想起远方的他或她……听着听着就会感觉到温暖。

一年前的这个时候，真的不想回去想，到现在为止，对我来说还是一个没有翻页的噩梦。谁都比喜欢我再说起这个时候，可是我的心中还是会经常想起这样或那样的情景。流泪的爸爸妈妈、不停打着电话的静、帅，傻傻的驴儿竟然在电话那边哭了……

那时的自己，觉得仿佛到了世界末日，没有了朋友，没有了阳光，甚至有点儿害怕面对未来。

嘿嘿，不想再去想了。只是想说，我还是我，我还是那个爱这个世界，因为充满阳光就会快乐的饼儿。我只想说，我仍相信着大家，关心着大家，挂念着大家，爱着大家~我还是那个因为他或她过得不好而茶饭不思的人，还是那个因为他或她有了自己的幸福会开心地流泪的人，还是那个因为他和她渐渐走出我的世界而痛苦不堪的人；但是我不再是希望大家时刻想着我自私的人，不再是把自己认为幸福感动的事情强加给别人的人，不再是因为他或他的离去而总是抱怨而无法前进的人；现在的我，仅仅希望我爱的大家们快乐就好的人，仅仅希望那些找到翅膀的天使们能幸福下去的人，仅仅希望已经不再在乎我的他或她能找到新的朋友新的伙伴新的依靠的人。一年了，现在我的心里只有爱，不再是自私的爱，而是只要大家过得好就会满足的爱……我仍希望大家遇到不开心会找我诉说、帮忙、并且从我这边再次得到温暖的那个小臭饼儿，只不过，这种关心会更加的透明、安静罢了。只是想说，我时刻都在静静地关注着大家，为大家的幸福静静微笑的小臭饼儿~

静静的爱着大家，也许是现在的我唯一能大家做的事情。每天面对四面墙，一天都说不到一句话的我，虽然不说话，但也会在无时无刻想着大家的~我想这样的爱才算是真正的、没有目的的、不需要回应的、没有任何负担的、更不期待回报的爱吧~

呵呵，有点儿跑题。想对远方的大家说，无论开心或难过，无论过去现在活着未来，如果需要，我都会为你真心的唱歌，祈求你幸福的那个永远不变的饼儿~

    几个月过去了，又回到了我的饼屋，两字子都没有想到会真的真的想念。每个人都有能让自己安静下来思考的方式，同样，也会有那么一个空间，我想饼屋就是这样。没到这里都会让我觉得好温暖、好安全、好熟悉、好平静。似乎这就是我的世界，呵呵，就像歌里唱的，我需要只属于我的宇宙。

    昨天见了帅，说起来未来。我怕了，因为自己对未来前所未有的紧张和不安，我说我一无所有了。也许，没有那么夸张，但是，想起一个人、两个人、一群人时，我才发现我真的没有能力留住什么。我在乎的人在一个一个消失，我越是把握，他们就离我越远。呵呵，这不是自卑，数来数去，我唯一能留住的人是静；事实上从一开始她对我就是一千般耐心和细心，因为我是她想留住的人……而那个给我肩膀安慰我还跟我打在一起的女孩，已经飞向北大更广阔的天，最近有了男朋友，消失得无影无踪；那个说要一辈子做最好最好朋友的小胖子，应该早就把我忘记，在异国享受着他的美丽爱情，只有我偶尔会想起小Q、小胖子那些幼稚的名字，还有那句再熟悉不过的“量的积累 质的飞跃”；那个把所有心事都告诉我的小耗子张口闭口都是那句：饼儿无所谓；还有那个让我喜欢很久的人，让我像着了恶魔一样，不懂前进更不能后退……

    难道我做错了什么，总将被惩罚，还是老天嫌我拥有太多？？

    其实我只偶有一个愿望，那就是在你们的生命里我还不想离开，所以拜托再给我一丝温暖……

    豆腐就是豆腐，好话坏话都是一个坨坨的样儿~自己当愤青去撞豆腐，郁闷了自己，豆腐却没怎么地……
    只能说，自己贱了，自找的，活该！
    但是，今天我会好好记住！不会再不长记性~

    话说啊，Honey还真是有够幸福A~找到BF，就甜蜜的把我晾一边，忘光光了……哎……这也是没办法的事情，风水轮流转嘛~她以前也有过不开心的经历嘛~还有老太太，看她平时不紧不慢的念着哲学经，这回不也是有了主了嘛~那天竟然给老公发晚安短信发到我这里~不过，嘿嘿，如果把我当时看到的嫉妒心情忽略不计来说，内容还是超甜蜜的，hia hia，应该算进展超顺利吧~恩恩，他们应该算是找到梦想中的直树了吧。
    不过，说到天才直树，康儿应该是算找到现实中的半个天才吧，老公平均绩点4.95，也太夸张了吧。
    其实啊，有成果的也不光是他们啊~那个胖胖的说要一辈子跟我当兄弟的家伙，还不是南半球幸福得不亦乐乎腻。和他寒假没见几面，但每次不愿意听都听到他跟老婆通电话油腻腻的声音，呃……也算是全球遍都开花吧~
    还有猪头啊，亨亨啊等等等等啦，都在幸福嘛~
    其实了，爽的方式有多种啦~比如还是有快乐的单身嘛，像是帅！其实咧，我也不明白，为什么受伤的总是他。但是根据杉菜的会痛才会好原理来说，他也在慢慢成长嘛~最最最最起码，他不会像从前那样，天天死去活来的了。嘿嘿，小伙子长大了。那天我还说呢，我啊，驴儿啊，静啊也都是快乐的单身族哈。而且，我现在被驴儿和静两个自恋的家伙培养的，也开始自己自恋了……也不知道是好事还是坏事。
    还有人在为了幸福实业努力吧。虽然不知道有哪些人士，但是至少是少不了溪啦。年纪虽小，但说到相亲的经验哦他可是丰富得很哦~不过啦，像溪那么优秀的人呢，要求高嘛，至今还是单身，也不奇怪啦。我只想说，不急不急啦。每个湘琴都会有自己的直树滴~更何况，咱在智商上还是没有缺陷的嘛~
    然后说说我吧，最近平平淡淡，没有什么波澜，也没什么惊天动地的计划。大学四年就准备这么过了：艳遇为零就不说了，虽然身在理工院，但平时堂堂正正的男生都很少见，偶尔遇到了，也是早就被认领了。其实，我不是没有努力过，但是，我承认是我自己不够坚持，不懂满足，高中那种打不死的精神也不知道跑到哪里去了。上了大学，没长大不说，反而变小了，脾气大了，性格怪了，把自己搞得拒人于千里之外。现在想想，觉得自己还真是够逊的。
    最近看了恶作剧2吻，按照常理，我还是有变得很花痴啦，嘿嘿，畅畅真的很帅气啦，哈哈哈哈。我还以为除了会看着赏心悦目之外，心情也会变得超好，可是呢，没有，却刚好相反。
    看着看着我就想到从前的那个有理想有目标还有冲劲的具有湘琴精神的自己了。原来，我也曾经像湘琴一样执着过，努力过，也有了自己的畅畅啦，嘿嘿，好甜蜜哦~吼吼，快乐时光不断浮现哦~天啊，那时候还真是有够湘琴A~
    …… ……
    想着想着，就哭了起来，却只是不停的问自己为什么。

    清晨，妈妈就拖着箱子赶飞去了，我站在家门口，看着她渐渐的走远、下楼梯，消失在我的视线之中……天气阴沉沉的，我的心里也是湿湿的，的确，就如同想象中的一样，突然之间少了什么，一大片空白……
    嗯，至少要坚强，要勇敢地面对，要学会独立的生活，为了梦想~
    老妈，一路平安。
    对了，还有今天从海口飞回沈阳的老爸，一路平安。清晨，妈妈就拖着箱子赶飞机回家了……祝她一路平安~

    老妈周三就走了。之后，我就要开始真正意义上的一个人住了。还是在学校旁边的公寓里，住在我现在住的屋子的隔壁。其实有一点点而兴奋，毕竟妈妈来了，使我的大学的生活变得没有那么自由了：要一起吃饭，不能熬夜，当然更不好意思逃课或者是堕落了。可是，还是觉得舍不得，毕竟，现在我的生活就是规律的三点一线：家-学校-食堂。课不多，基本上和同学见面的机会也很少，所以，总是跟着妈妈在一起混，抬头见完低头见。时间长了，我会发脾气，有时候甚至觉得妈妈烦，所有的不开心不满足到现在这个时候都变成了一句：世上只有妈妈好。
    老妈走了，我的生活还将继续着三点一线：家-学校-食堂。可是，可依然那么少，同学见不到，也没有了天天唠叨妈妈的声音。聪、静、小智她们都很担心我一个人住会觉得寂寞。没了人照顾，呵呵，更确切地说是出于三不管区域：同学见不着，学校管不了，家长更是八杆子之外。
周六，拉肚子，疼得滚来滚去，周日躺了一天，才知道健康是多么幸福的一件事情，也知道，生活上有个人相互照应是多么好的事情，在想起周六有多么痛苦之后，都会松一口气然后自言自语道：还好有妈妈在。
    可是，妈妈要走了。以后的生活真的只有靠自己了，真的不知道怎么才算好好的照顾自己：过了半年了，也该自己独立的去面对生活了。其实我并不觉得害怕或者担心，因为现在的我很充实，前所未有的充实，虽然仅仅是学习上充实。因为我有了自己的梦想，我期待未来美好的生活，还有那么多为了让我实现梦想而帮助我的同志们——静静、老太太、旭旭……真的很开心。
    想到这里，就不会再觉得自己是孤独的了。所以，妈妈，你就放心的回沈阳去吧。我在这里一定会过得很好！！

    加油，小饼儿！！！！！！！！！

    对了，明天是星星的生日！生日快乐，一个人儿~~

    今天有点儿小心事儿，唉，不爽不爽不爽啦~家里的电脑还被我搞爆掉了。啊！！！疯了。

    计划明天吃个烤地瓜，来弥补小小的心灵创伤，哈哈哈哈~期待ing~

        最珍贵的东西    
    有一个男孩和一个女孩，他们很要好。一天，男孩说要离开这个城市，女孩很伤心，她把所有男孩送给她的东西都放在了一个盒子里面，在盒子上写上“最珍贵的东西”，她发誓，她不会忘记。
    多年以后，女孩有了自己的家庭和孩子。一天，他的女儿从柜子的角落里发现了一个落了灰的盒子。里面有纸飞机、旧式的硬币、糖果包装纸……女儿拿着盒子问妈妈那是什么。妈妈接过盒子，擦去盒子盖子上的灰尘……
    盖子上的字早已经看不清楚，里面发黄的照片已经没有办法辨认，曾经的女孩已经不记得这是什么。

    又是一年，我用力呼喊的声音你是否依然听得见
    又是一年，曾经我们共同的心愿是否会实现
    又是一年，我还是我，一点儿都没有变，你是否还会想念
    又是一年，似乎只剩下过去的似曾相识的脸
    回忆，有相同的入口
    可是，现实，已经是不同出口
    也许重逢，熟悉的感觉已经不见
    但是，我依然怀念……

    昨天的聚会，很开心。最让我开心的是越越找到了男朋友。虽然也是刚刚知道，觉得越越不够意思，但是真得很开心，为越越开心。一直以来都觉得越越是个坚强的女生，不过，每次想起高中的时候她抱着我哭，都觉得越越不该一个人承受这么多，她也需要支持，需要依靠。上了大学，偶而打电话，听她讲她的大学生活，我知道她很寂寞，她并不快乐。担心，真的很担心，每当想起她，心都会隐隐的痛，怕她一个人会承受不住。十一月份的时候，看到了她写给我的信，还有一起寄过来的点心，觉得好感动，想到越越这时候还会记得我，真的觉得很温暖；但是，在同时，也会觉得自己太自私，关心她太少，想着想着，就会流眼泪，真的想说对不起。
    不过，她现在有了伴儿，我想她一定会很开心。她不再会因为寂寞而肚子伤心，也不再需要一个人承受很多很多，会轻松许多，也会过得很平静但却幸福，突然感觉很欣慰，觉得终于她得到了这份小小的甜蜜~
    直到现在，我心里还是不能平静，还是在为她高兴。真好，终于，天使有了翅膀，学会了飞翔~honey，我衷心地祝福你！！

    终于回家了，这个学期终于结束了，我想还算是圆满的，总之，真的很开心。这个假期，没有太多的计划，也没有很多想见的人，所以，希望每一天都能过得平静但是有意义。想多陪陪爸爸妈妈，想多去孝敬孝敬姥爷姥姥还有奶奶，想多看看把我当女儿看待的小姨和她宝贝王棋，想珍惜与静相聚的宝贵时光。
    发现生活中总是有一些不如意，就像是今天早上去机场还下了雨，到机场后发现老妈原来预约的位置被取消了，行李箱找了半天愣是没有认出来，因为刚刚挂上的大红蝴蝶结媒了踪影，刚回家，发现自己又不知道惹到某人哪里了，搞得我不知所措……呵呵，生活还真是……说不出的感觉。
    这个学期过得真算是有大喜有大悲，今天安全到家，可以说是给我这个不一样的学期画下了完整的句号。这个学期我真的改变了许多，不会再为不值得我难过的人伤心了，学会了看到生活中我所拥有的好多细小的东西，学会了想自己希望的那样轻松的做人。所以，当我再看到这些小小的不如意时，虽然还是会小小悲伤，但是会很快的高兴起来。不再去想那些恼人的事情和恼人的人，生活就会变得美美的。直到现在，我仍然觉得自己真的是幸运的，所以要把这份幸运捧在手心里，细心呵护，让它快快长大，而使它长大的动力，就是要天天开心，无忧无虑。
    祝我寒假开心。

 考完了四科，最重要的四科，现在可以稍微放松一下了。到大学之后，似乎从来没有像现在这样充实过，每天只是看看书，散散步，和妈妈在一起。虽然很平淡，但是很满足。以前总是想，要是生活太平淡对于我，会不会太残忍，因为我不喜欢风平浪静；可是现在，我却发现，我最终还是想要这样的平凡生活，味道是要慢慢品出来的。快回家了，很期待沈阳的一切，想爸爸，想姥爷姥姥，想念我的香香软软大大床的味道……希望这个假期会过得更加充实！

    终于明白有些东西一旦过去了就不再会回来，虽然我不懂，我也不想懂，但是为什么，为什么，为什么？？？？？？
    为什么就突然间变成这样，为什么啊！！！
    还是忘了吧……要坚强！
    记得那年生日，你发誓你不会再因为我的事情哭了，呵呵，真的是这样；原来你的那些眼泪从我的眼睛里面流出来了，虽然不是那天起，但是直到今天还是这样。
    蛤蟆说看开点儿，我想也是。
    也许真的是老天惩罚我了，原来你曾经那么真心诚意的照顾我关心我，我们曾经是那么默契，可惜是以前的事情了。我知道是因为我的冷漠与狠心才变成现在这样。所有的一切，你曾经的痛苦，我都感受到了。现在，发生的一切，都在时刻提醒着我曾经是怎样一个的人！！
    周日的深夜，那是一片混乱后，才发现还是会想起曾经最最默契的肉肉，才发现不应该坐以待毙，而应该去争取失去的友谊，也许不会是最最最最珍贵的朋友，但起码是朋友。所以，我还是鼓足勇气，发短信给你，想告诉你在发生不开心的事情的时候，我还是会想起你，就像想起溪一样。但是你们都一样，新的生活不停的继续着，而活在你们记忆中的我，都已成为过去。可是，我不想！为什么不能再分给我一些时间和精力，听我说下去。
    原来真的像蛤蟆说的那样“似乎不大在乎了”。明白，不可能了，全都过去了，你根本就不在乎我了，不是吗？
    静说得好，时间会改变一切！！

    今天又胃疼了，一下午都在睡啊睡，做了一个有一个梦。终于想明白，人啊，健康最最最重要了。
晚上卓卓买了橙子和大咧巴回来，特意买给我的哦，而且是来自我最最爱的卓卓哦，真的很高兴~而且啊，她送了个钥匙链儿给我哦，真是surprise!
    都已经忘记昨天日志写了些什么，只是记得表达了作为女生的一个小小的心愿。真的没什么，没有，不知道因为什么事情会变成这个样子，早已经忘记了那些橙子和咧巴所带来的快乐，只想找个地方躲起来。
    突然明白一件事情，是我不懂得珍惜那些我曾拥有的东西，是我太愿意发脾气，是我太不懂得珍惜，一切错误都在我~所以，现在我愿意承担所有的这一切~
    原来我曾经离幸福那么近，现在呢？
    其实生活还是美美的！刚才讨论了同性恋的问题。如果这辈子一定要同性恋一下下，老贾和飞飞都愿意选择我哦~不知道是喜是忧，但至少证明在女生中我很受欢迎，大家都很喜欢我~嗯~爽喽~
    以后，真的没有什么关系了……但是还是要加油的。

    突然想起老爸曾经对我说过的一句话：“萌萌，你只会去伤害那些最爱你的人！！！”当时我并没有真的明白，但是现在我懂了。

    今天想一个问题，超级想找个伴儿，这回是想被人照顾！
    22岁了快，那种感觉是怎样的呢？
    帅说，会阻止我做傻事，但是，我只想好好的幸福一下下。
    那是什么感觉呢？
    鼻子有了喜欢的女生。但是我跟帅的看法很不同：他希望鼻子尽全力去追求，做她的王子；而我希望鼻子用心做好每一件事情，时时刻刻在她身边，做她的英雄，保护她~~所以很羡慕那个小女生（我见过的，很可爱），有了自己的专属英雄。
    蛤蟆有了喜欢的人，应该是这样，他也开始学很多东西（记得这是他曾经鄙视的事情），这就是爱情吗？爱情真的会改变一个人哦？哈哈哈哈哈哈，没见过蛤蟆像现在一样“礼貌”地请教我问题，嘻嘻。
    帅学着坚强了，好高兴~但是似乎应该想到那些事情时还会觉得心痛吧~不知道，爱情啊，很神奇，是我们这成堆的朋友无法取代的。
    旭旭这几天很开心吧，应该是这样。爱情让她憔悴了，不吃饭，梦到的都是一个人，还要装做开心，怕我们担心。难道这就是爱情，让人成长，学者关心身边爱自己的人？
    呵呵，爱情，迷啊~~