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April 04 倒计时 2009年4月4日 终于快到了！7号，复旦张江校区参加面试。 准备的不是很充分，但是还是懒懒洋洋的。呵呵，大概是状态不好吧~ 这期间，似乎自己也像人间蒸发了一样，很少联系别人，也很少被别人联系。似乎是忘记了很多，但同时也似乎被忘记了很多。每天重复的告诉自己要努力，可是缺少了一些力量。 思念呵，我的思念，大概很少有人感觉得到吧…… 我期待着你的消息，平淡的简单的问候，现在也变得不是那么经常…… 为什么……我不希望…… 还有三天，加油吧…… March 05 2009年3月5日 昨天真的很开心，中午鼻子打电话来鼓励我，晚上驴儿也打电话鼓励我~觉得自己很幸运。 和驴儿聊了四个多小时，电话断了又打，打了又断，但是还是很有兴致的聊着，很久都没有这样聊过了…… 寒假的时候期待着很多次的见面，一起唱歌、吃饭、玩游戏，可是真正实现的确是很少很少的一部分。 和驴儿从初中、高中聊到大学；从话题女A、B到话题男C、D；从别人聊到了自己；从学习、生活聊到友情、爱情……才发现其实好多事情都在不经意间已经流逝了很久，记得的也只是片段中感觉最精彩的部分，而且他的，那些所谓的配角和一笔带过的往事似乎只剩下彼此拼凑起来的不完整的记忆……有疑惑、有冲动、有期待、也有失望；但如果真的只能大声的说出一句话，那就是不想再失去，真的不想再失去…… 想起了许久都没有想起的人，提起了许久都没有勇气提起的人，开心着、痛骂着、挽留着；但是一切终究成为了过去。呐，还曾想起我和我们吗？ 驴儿说如果对一个人彻底失望就不再会期望，可是我为什么还在偶尔期待着被记起。课曾经的那些我可爱的伙伴，我至今还没有忘记；多少次期待仍然被珍惜重视，希望自己是特别的那个，可似乎这都是自己太倔强任性的想法。 驴儿说真正珍惜的自己的和自己珍惜的是不会失去，可是如果是自己珍惜的但却不是珍惜自己的那该如何是好呢？ 大学四年，转眼就过去，帅曾说过，似乎我们周围的很多女生大学四年都过得不好。是啊，有的失去亲人，有的失去朋友，有的失去爱人……在被人说起时，大家心中都会多一些爱惜和担忧，而看到他们坚强的走出过去，走出那段充满阴霾的过去时，大家也会多一些敬佩和祝福。而对于我，在很多人眼里大学四年因该是很幸福的吧，~一直以来幸福的出色的家庭，大学期间还不错的成绩，一群支持我的朋友，一个捧我在手心里的好男生，还有那份向往上海向往复旦而选择考研的决心~虽然不是最优秀的，但是一切都看似很平静很有计划，没有什么可以患得患失，因为一直都是拥有着期待中的一切…… 是的，在大家眼里，我，应该是这样的印象…… 听说过一个曾经疯狂喜欢上她的男孩，听说了她大学并不一般的经历，当再一次看到仍然坚强微笑的她时，竟喝醉了酒。那个时侯，她很尴尬，不知道该怎样应付…… 也许，对于已经有男朋友的她来说，真的只是很尴尬…… 可是，不好意思的承认，我心中曾经真的很羡慕她……真的很羡慕她……也许是因为她真的是来到人间的天使，很美丽吧~ 是的，曾经真的很羡慕那种时隔多年，仍然被重视的感觉。 呵呵，对于那些我真正珍惜、但已经不再珍惜我、而我仍在珍惜的人啊，我真的仍然很期待那份事隔多年的仍被重视的感觉……可是，应该不会……因为那么久了，一定不会了…… 一直，我希望呈现的坚强的自己，可是真的很羡慕那种被重视的感觉……但是，我的四年的经历又该如何说起？毕竟，在大多数的人眼中，我过得真的算不错~ 是啊，不知道从何说起，现在也不能说起了。那些我真正珍惜、但已经不再珍惜我、而我仍在珍惜的人也不会想知道我四年的生活；就算说起，也不再珍视，就算曾经得知我的一些不开心，也只会是轻描淡写的得知，然后就忘记了，因为不在珍视…… 可是，为什么我还在等着什么……哪怕是一句问候：喂，过得好吗？喂，最近怎样？喂，真的有那么一点点想你了~ 呵呵，我过得不错，最近考研成绩出来了，在等复试的分数线，虽然也没有十足的把握。谢谢你，仍然会想起我~ March 04 回归 2009年3月4日 很久没回家坐坐了。昨天考研成绩出来了，我似乎比想象中的平静~ 没有很多人的关注，也不会引起所谓的关注，只想做好自己。 看了nana，很好看，很喜欢。因为这样，心中有些空虚。但是一切会好的…… 只是时间的问题…… October 20 很想为你唱首歌 08年10月20日很久都没有听什么新歌了，有时候觉得有点儿寂寞。 曾经自己知道很多很多好听的歌，走到哪里，听到发了喜欢的歌，就会跟着哼~虽然没有什么唱歌的天赋，但是听着自己喜欢的歌，哼着自己喜欢的歌，即使是破声或者忘词，也是种幸福的事情。我承认，我很喜欢音乐，不单单是流行歌曲，我喜欢听大提琴曲，小提琴合奏，喜欢交响乐，有的民歌我也会很喜欢。因为除了漂亮的糖果、美味的蛋糕和倾向的鲜花外，我觉得能给人力量，传播快乐的就是音乐了。 有的时候自己很感性，听到一首很悲伤的歌曲，独自一人的自己就会悄悄的落泪。真的很感动。听到久违的歌曲，会想起从前的情景，一不留神就会扑哧地笑出来。如果听到了他或她的歌，就会想起远方的他或她……听着听着就会感觉到温暖。 一年前的这个时候，真的不想回去想，到现在为止，对我来说还是一个没有翻页的噩梦。谁都比喜欢我再说起这个时候，可是我的心中还是会经常想起这样或那样的情景。流泪的爸爸妈妈、不停打着电话的静、帅，傻傻的驴儿竟然在电话那边哭了…… 那时的自己，觉得仿佛到了世界末日，没有了朋友，没有了阳光，甚至有点儿害怕面对未来。 嘿嘿，不想再去想了。只是想说，我还是我，我还是那个爱这个世界，因为充满阳光就会快乐的饼儿。我只想说，我仍相信着大家，关心着大家，挂念着大家，爱着大家~我还是那个因为他或她过得不好而茶饭不思的人，还是那个因为他或她有了自己的幸福会开心地流泪的人，还是那个因为他和她渐渐走出我的世界而痛苦不堪的人；但是我不再是希望大家时刻想着我自私的人，不再是把自己认为幸福感动的事情强加给别人的人，不再是因为他或他的离去而总是抱怨而无法前进的人；现在的我，仅仅希望我爱的大家们快乐就好的人，仅仅希望那些找到翅膀的天使们能幸福下去的人，仅仅希望已经不再在乎我的他或她能找到新的朋友新的伙伴新的依靠的人。一年了，现在我的心里只有爱，不再是自私的爱，而是只要大家过得好就会满足的爱……我仍希望大家遇到不开心会找我诉说、帮忙、并且从我这边再次得到温暖的那个小臭饼儿，只不过，这种关心会更加的透明、安静罢了。只是想说，我时刻都在静静地关注着大家，为大家的幸福静静微笑的小臭饼儿~ 静静的爱着大家，也许是现在的我唯一能大家做的事情。每天面对四面墙，一天都说不到一句话的我，虽然不说话，但也会在无时无刻想着大家的~我想这样的爱才算是真正的、没有目的的、不需要回应的、没有任何负担的、更不期待回报的爱吧~ 呵呵，有点儿跑题。想对远方的大家说，无论开心或难过，无论过去现在活着未来，如果需要，我都会为你真心的唱歌，祈求你幸福的那个永远不变的饼儿~ October 07 我最勇敢！ 08年10月7日看《情书》的时候，偶然间听到了这首歌<Everywhere>，觉得很棒，听起来就很有动力。这是节目里面一个女明星在蹦极时放的音乐，看到她鼓起勇气蹦下50m的跳台。并不是所有女生都能这样做的，即使她流着眼泪说想爸爸妈妈，他也没有退缩，所以发自内心觉得他很棒~
从小我就是个胆子小的人，怕虫子、怕动物、怕高……虽然说看起来蛮强悍的。妈妈总说我是娇生惯养，这暑假总是看着我白白的滑滑的圆脸说我是胶皮娃娃。
但是上了大学不知道哪来的勇气，觉得不趁着年轻去尝试，等老了就没有机会了。所以，尽管很怕，但坐上了过山车，不好意思的说我是喊得最大声最夸张了，但是我做到了；尽管不是很擅长游泳，我爬上了最高的滑梯，我抓住扶手就是不放开，六七岁的小弟弟妹妹开始嘲笑我，呛声说如果不敢就不要浪费时间，于是我紧闭眼睛倒着滑了下去；知道自己是1米6多的身高。但是偏要去深水区游个痛快，喝了不知道多少口水，但是我也会踩着我并不熟练的水，游到最后；虽然我很怕高，但是每次爬山，我都冲在最前面，每一步对我来说，都是很艰难的，可我不会回头，直到山顶；尽管小时候就技术恶劣，但在屈指可数的滑冰经历里，我都是穿着短裤，放开栏杆，不知道怎样转弯，甚至都不知道怎样停下来，但就是要尽自己最大努力最快速的滑行。
自己不是胆子大泼辣女孩，但是我知道自己一定会说服自己，勇敢地做第一次~
一不留神又说了这么多，只是想说，如果有机会，我想也会去尝试蹦极，勇敢地迈出第一步，蹦下跳台的~一定！！！
最后最后，这首歌真的很棒~ October 06 我发誓 08年10月6日回来了回来了，从厦门回来了。四天过得真的很快：看到了爸爸妈妈、奶奶、姨奶姨爷、大大大娘、红姨美姨、哥哥和弟弟；去了植物园，泡了温泉，上了鼓浪屿，看了金门的菜刀和大炮……很开心，真的很开心。起先，决定去厦门，是想让爸爸妈妈看到我，好让他们放心，自己也散散心。那天妈妈跟我说：大家都说我开朗了；爸爸说我现在说话声音超大，健康得很。呵呵，听到这些，虽然感觉自己现在太泼辣，觉得不好意思，可是反过来想，还是好事儿，心变大了，精神足了，天天都是开心滴~ 呵呵，我现在倍儿喜欢我的搜狗拼音皮肤，因为只要是一写字，就会有张可爱的笑脸对着我，露出两排白白的牙齿，看了就神清气爽，就算心情再低落，都气不起来了。所以，为了看这张脸，我也会多写博客，不让心情有down下去的可能。 这两天看了几个小小的日剧《魔王》和《绝对彼式》，蛮有意思的。不过，我更喜欢《魔王》，里面生田斗真好帅，而且剧情很紧凑，虽然只有短短的十一集，但是每集都有看点，而且结局也不是大众派，还有点儿意思：两个相互仇恨的男主角在最后相依地死去，化成两只蝴蝶再大海上飞——日本版梁祝……相比之下《绝对彼式》就是胡扯的东东了，为一个普通不起眼但却很真诚可爱的女生量身定做了一个完美的机器人男朋友，性格是女主角自己选定的：勤劳、会做家务、会煮饭，外边帅气、温柔体贴、会小小的吃醋、绝对不让女朋友受委屈，大大的眼睛、常常的睫毛、白白的瘦瘦的很干净的外表。后来女主角找到了自己喜欢的人，可最后还是义无反顾但却有点儿大头有点儿傻的选择了自己的机器人男友，可是因为有了人的感情，机器人的内部结构和芯片受不了如此大的负荷，悄悄地死去了。可是情节还是蛮有意思的：完美男友十分节省，每天都去抢超市的特价产品；就算是小小的挥霍吃生鱼片，鱼也是潜水捕到的；每天都穿同样的衣服，破了就自己一针一线地补；女朋友喜欢会流汗的肌肉男，他就天天做俯卧撑，拿着小喷壶在自己的身上喷来喷去当做汗水……总之总之，就是好可爱~ 最近一段时间，觉得花了好多钱，所以要开始节省了。自己觉得这是一个好的开始。不过，昨天妈妈就说我有点儿节省过度了……嘿嘿，我自认为是夸奖，所以要坚持！！几天下来，胖了好多，减肥也要如期开始了，正好和节省相辅相成，应该是个不错的计划。一直以来我的终极梦想就是在脸长得已经是没救的情况下，希望身材可以去做内衣广告：既要瘦，又要凹凸有致，但却看起来很健康。希望这次努力能实现梦想。虽然现在的情况，我很难瘦，大家都说我胖的时候，真的很想跟大家说我是有苦衷的：不是我不想瘦，是我现在很不容易瘦……算了算了，都是借口啦~ 还有就是要好好学习了，时间越来越近，我有时候也会觉得越来越紧张。但总能想起起初点醒我让我能够勇敢选择坚持的话：事情是一点一滴做，积累出来的。我只想说，我会努力。 学习和减肥，呵呵，都是好事。很久开始，就希望自己是站在男朋友旁边，别人都会向男朋友投来羡慕眼光的人（当然是因为我啦）。也许不是很亮眼，但是可以看出她虽然不是很聪明、但善解人意、真诚温柔，不是很漂亮、但却身材一流、气质超棒，虽然不富裕、但懂得节省、不乱挥霍；知足而明白珍惜，把最好的都留给自己爱的人：不乱买东西、知道乘公车比地铁合算，外出自带白开水不买饮料，看到他吃到自己认为好吃的东西就会开心，看到他穿自己节省下来钱买的衣服就会觉得好帅，认真打扫、勤洗衣服、爱干净整洁会经常整理，不让他看见灰尘或是不干净的地方，到哪里都会骄傲地说自己有最棒的男朋友，想让全世界知道自己有多幸福。一句话，就是懂得爱，不吝惜爱，而且时刻把爱记在心里，最最重要的是要把它付诸于实际，让他时刻觉得温暖。 嘿嘿，说着说着都不好意思了，知道自己离这样的理想型还是很远的，现在夸夸其谈实在是不够厚道；但是写出来，不论是否有人看到或者关注，都当做动力时刻警醒自己，做自己最最最喜欢的自己~也许一辈子都不够我来努力，但是我希望自己不会轻易的放弃，我想就算是默默地在坚持着做这一切，也不算白活，不算浪费生命青春吧~ 恩恩，努力努力吧，我发誓~ September 27 写给自己——加油！！！ 08年9月27日十一爸妈要去厦门，我想也是该让他们休息休息了。今天爸爸又来了电话，还是想让我加入到厦门之行的行列中。我沉默……不是不想，只是觉得还不是时候。
9．18对于很多沈阳的人来说应该是一个特殊的日子，在那天为了纪念31年同样的这个日子，晚上回想起警报；今年应该更有意义，因为是研究生报名的日子。虽说只是网上预报名，但心中还是有一丝沉重，在填着这样那样的信息的时候，过去三年的大学生活一幕幕浮现。不同的是现在的我可以微笑的去面对，因为我发现总觉得寂寞的自己其实一直有很多人的关心：我最最亲爱的家人，那些高中的兄弟姐妹，还有还有！是大学结识的这群可爱的妹妹。
不想再说感谢，因为总是说起，似乎现代的没有那么真实；现在，面对着自己的选择，不知道为什么我希望自己能竭尽全力，为了自己，也为了这些爱我的人。太久太久，我活在自卑与自责之中不能向前看，又太久太久，我都不愿正视现在的自己。妈妈说要对自己有信心，我知道一直以来我都没有信心的来源，我对自己怀疑，也对世界怀疑。
最近我听说了这样那样的事情：大学的妹妹们终于在十二分努力后获得了好的GRE和托福成绩，现在忙着出国的事情；静开始了实习生活，她忙得连发短信给我的时间都没有了；帅外推考试通过而且是以第二名的身份；貌似蛤蟆也开始做起了自己喜欢而且我认为很牛很牛的事情；溪有了男朋友，当然，她的成绩不用说；奥运的时候，更是少不了她和越越作为志愿者的身影；贪玩爱美的妹妹考上了新加坡国立大学……有太多太多的真心的欣喜和感动，太多太多的羡慕和称赞，心里一直泛着兴奋的小小浪花，好像他们的幸福也同样会落在我的身上。终于，我懂得努力和执着的重要，终于我选择坚持无所顾忌地在这仅仅剩下的四个月里努力打拼。
曾经有太多顾虑，让我的脚步很慢很沉重；现在，我再也不想这样拖泥带水、不知所措。仅因为一个简单的道理：付出才有回报。
今天对我来说很特别，一切恢复了平静，虽然我的心里有些失落，但我突然想到了以后，跟以前不同，我的心里觉得很踏实：无论以后变得多胖、多丑、多不可理喻，或是生老病死、贫穷、遇到灾难，我都不会是一个人，我都不会独自承担。现在的我很满足，很快乐，也很勇敢。
这是这份满足和勇气让我在此时下定决心：我会十二分努力，去面对四个月后的考试；我会加油，加油，加油！！！ August 26 不想离开 08年8月26日 几个月过去了，又回到了我的饼屋，两字子都没有想到会真的真的想念。每个人都有能让自己安静下来思考的方式，同样，也会有那么一个空间，我想饼屋就是这样。没到这里都会让我觉得好温暖、好安全、好熟悉、好平静。似乎这就是我的世界，呵呵，就像歌里唱的，我需要只属于我的宇宙。
昨天见了帅，说起来未来。我怕了，因为自己对未来前所未有的紧张和不安，我说我一无所有了。也许，没有那么夸张，但是，想起一个人、两个人、一群人时，我才发现我真的没有能力留住什么。我在乎的人在一个一个消失，我越是把握，他们就离我越远。呵呵，这不是自卑，数来数去，我唯一能留住的人是静；事实上从一开始她对我就是一千般耐心和细心，因为我是她想留住的人……而那个给我肩膀安慰我还跟我打在一起的女孩，已经飞向北大更广阔的天，最近有了男朋友，消失得无影无踪；那个说要一辈子做最好最好朋友的小胖子，应该早就把我忘记，在异国享受着他的美丽爱情，只有我偶尔会想起小Q、小胖子那些幼稚的名字，还有那句再熟悉不过的“量的积累 质的飞跃”；那个把所有心事都告诉我的小耗子张口闭口都是那句：饼儿无所谓；还有那个让我喜欢很久的人，让我像着了恶魔一样，不懂前进更不能后退……
难道我做错了什么，总将被惩罚，还是老天嫌我拥有太多？？
其实我只偶有一个愿望，那就是在你们的生命里我还不想离开，所以拜托再给我一丝温暖…… June 10 开始 08年6月10日 以前我最羡慕的就是能够天天坚持写日记的人，觉得他们懂得仔细品味人生，还会细心的观察一切。妈妈也说，我如果真的很喜欢写东西的话，就写写日记，那将是很珍贵的东西。 看到刚才自己在博客里写的东西，觉得自己真的是情绪波动很大的人，前一秒钟还高高兴兴的，后一秒种就翻了脸。妈妈说我总是这样孩子气，说了很多伤人的话。她曾经很多次告诉我，如果要发脾气，说难听的话，就先停5秒钟，之后再说出来；一般在这5秒之后，大家都会后悔刚刚生气冲动说出的话。但是呢，我一直都比较性急，都是等到话说出口，伤了人，才知道是自己的不对。 不过，刚刚我做了一个决定：从今天起开始写日记。 我觉得写日记是件浪漫的事情：把开心的事情记下来，以后看到，讲给别人听，那很多人都会跟着一起快乐；把不开心的事情记下来，用文字发泄干净，就不会不开心，也不会把不开心传给别人，而且以后还会心平气和地去回忆，想想当时自己的冲动和无知。 当我变老、记忆渐渐模糊时，我希望和我的家人，亲密的朋友一起翻开从前的日记，共同回忆过去的喜悦悲伤和一起做过的有意义的事情；当别人逐渐遗忘时，即使我不能确定过去是怎样或是手脚变得吃力笨拙无法去求证，我也可以在日记中寻找答案；而当我离开这个世界的时候，这日记便会成为我曾经历过这个世界的证据，也会是我为这个世界准备的最最真诚的礼物。 所以决定啦，开始写日记！ 不过哩，饼屋又要再次关门大吉，成为过去了。 记住！！！ 08年6月10日 豆腐就是豆腐，好话坏话都是一个坨坨的样儿~自己当愤青去撞豆腐，郁闷了自己，豆腐却没怎么地…… 只能说，自己贱了，自找的，活该！ 但是，今天我会好好记住！不会再不长记性~ May 24 生日快乐 08年5月24日嘿嘿，祝我明天生日快乐！！！
明天是一个充满感谢的日子：妈妈爸爸，谢谢你们给我生命；家人们谢谢你们给我温暖；兄弟姐妹谢谢你们给我快乐；老师谢谢你教我懂事。
感谢我会如此幸运，让我来到这个充满阳光的世界，让我直到世界是美好的，并让我如此快乐幸福的活到现在。
希望那些在地震中悄悄离开的人们，能够在天堂看到人间的笑脸；那些正在遭受痛苦的人，坚强的活下去。
悄悄地双手合十许愿：愿我爱的人们永远快乐！！！
May 15 08年5月15日 生命真的很脆弱，就在地震的瞬间，消失得无影无踪…… 现在已经是第71个小时了，还有很多的同胞生死未卜。我亲爱的兄弟姐妹们，请一定要勇敢，一定要坚持，一定要有信心，不要放弃一丝生的希望~为了那些你们惦念和无时无刻牵挂着你们安危的人，请一定要活下去，让他们再次看到你们灿烂的笑脸。 要记得：我们始终在你们的身边，真心的祈求着你们平安。 默默地祝福着…… May 03 五一假期 08年5月3日 五一的三天假期就这样过去了。一个人呆在屋子里，虽然说有点儿寂寞，但是真的有很多人在关心着我。妈妈、爸爸、姥爷、小姨都通了电话，大姨也发了短信；还有就是白痴静闲着没事儿就发发短信打打电话，我便得时刻准备着被骚扰，她啊，中耳炎已经完全好了，所以又可以吼啦；旭旭、鼻子也小小的慰问了我一下，我说我认真看书，鼻子还说我假，；慧嵘他们担心我一个人，约我出去改善伙食，可是不巧赶上我感冒，搞到声音分叉，就没有跟他们出去，结果他们晚上特意跑过来看我，真的好感动；聪聪呢，说我胆子小，一个人会害怕，其实还好啦，在这边住天天猫啊狗啊老鼠的见多了，胆子壮了很多；对了，还有苏墨，她和同学去阳朔了，昨儿个爬到某山顶后还给我发短信，说是要纪念一下，嘿嘿。
一个人住，有课的时候可以见见同学、说说话，没课了，有时候一天都说不上一句话，感觉像是被隔绝在外太空一样，听不见什么熟悉的声音；有时候真的会觉得很害怕。但越是这样，似乎现在越学着去珍惜，大家的每一次问候都让我觉得好温暖哦~ 真的真的很感动。我只想说，请大家放心，我会天天都开开心心~ 偶然听见了One of us这首歌，很喜欢。这两天我也经常在想，如果上帝真的在我们之间，我会感谢它赐给我这么多爱我的人~ April 27 八卦一下 08年4月27日 话说啊，Honey还真是有够幸福A~找到BF，就甜蜜的把我晾一边，忘光光了……哎……这也是没办法的事情，风水轮流转嘛~她以前也有过不开心的经历嘛~还有老太太，看她平时不紧不慢的念着哲学经，这回不也是有了主了嘛~那天竟然给老公发晚安短信发到我这里~不过，嘿嘿，如果把我当时看到的嫉妒心情忽略不计来说，内容还是超甜蜜的，hia hia，应该算进展超顺利吧~恩恩，他们应该算是找到梦想中的直树了吧。 不过，说到天才直树，康儿应该是算找到现实中的半个天才吧，老公平均绩点4.95，也太夸张了吧。 其实啊，有成果的也不光是他们啊~那个胖胖的说要一辈子跟我当兄弟的家伙，还不是南半球幸福得不亦乐乎腻。和他寒假没见几面，但每次不愿意听都听到他跟老婆通电话油腻腻的声音，呃……也算是全球遍都开花吧~ 还有猪头啊，亨亨啊等等等等啦，都在幸福嘛~ 其实了，爽的方式有多种啦~比如还是有快乐的单身嘛，像是帅！其实咧，我也不明白，为什么受伤的总是他。但是根据杉菜的会痛才会好原理来说，他也在慢慢成长嘛~最最最最起码，他不会像从前那样，天天死去活来的了。嘿嘿，小伙子长大了。那天我还说呢，我啊，驴儿啊，静啊也都是快乐的单身族哈。而且，我现在被驴儿和静两个自恋的家伙培养的，也开始自己自恋了……也不知道是好事还是坏事。 还有人在为了幸福实业努力吧。虽然不知道有哪些人士，但是至少是少不了溪啦。年纪虽小，但说到相亲的经验哦他可是丰富得很哦~不过啦，像溪那么优秀的人呢，要求高嘛，至今还是单身，也不奇怪啦。我只想说，不急不急啦。每个湘琴都会有自己的直树滴~更何况，咱在智商上还是没有缺陷的嘛~ 然后说说我吧，最近平平淡淡，没有什么波澜，也没什么惊天动地的计划。大学四年就准备这么过了：艳遇为零就不说了，虽然身在理工院，但平时堂堂正正的男生都很少见，偶尔遇到了，也是早就被认领了。其实，我不是没有努力过，但是，我承认是我自己不够坚持，不懂满足，高中那种打不死的精神也不知道跑到哪里去了。上了大学，没长大不说，反而变小了，脾气大了，性格怪了，把自己搞得拒人于千里之外。现在想想，觉得自己还真是够逊的。 最近看了恶作剧2吻，按照常理，我还是有变得很花痴啦，嘿嘿，畅畅真的很帅气啦，哈哈哈哈。我还以为除了会看着赏心悦目之外，心情也会变得超好，可是呢，没有，却刚好相反。 看着看着我就想到从前的那个有理想有目标还有冲劲的具有湘琴精神的自己了。原来，我也曾经像湘琴一样执着过，努力过，也有了自己的畅畅啦，嘿嘿，好甜蜜哦~吼吼，快乐时光不断浮现哦~天啊，那时候还真是有够湘琴A~ …… …… 想着想着，就哭了起来，却只是不停的问自己为什么。 April 26 我的生活 08年4月26日这已经是我住在我的小屋里的第三天了，呵呵，感觉上好像住在一个很遥远的地方——离家很远，离学校的其他同学很远，离我的兄弟姐妹们很远……好像有一种自己就在天涯海角的感觉，偶尔收到几条大家无聊的短信，问我在做什么、想什么。难道这种感觉叫独立吗？还是仅仅就是寂寞呢？呵呵，我自己也说不清楚。一定会被很多人鄙视，因为最近我在看恶作剧2吻——呆得不能再呆的偶像剧。但是还是很喜欢看，因为可以想起过去看恶作剧之吻时的美好时光，偶尔还会哼起第一部里面很喜欢的主题歌，喜欢看傻傻的湘琴因为直树哭转而又因为直树笑。很多人不喜欢直树，觉得他对湘琴太冷淡，可是我还是一如既往地超挺帅气的直树哦，嘿嘿，也许是因为我这个人比较俗吧~在大家都在为奥运加油的时候，我还在想着这种家家酒级的烂东西。不过，是真的，看到湘琴和直树吵吵闹闹的，我的生活还真像多了一些色彩的感觉。 一个人在这边儿，说话的机会少了，看到同学的机会少了，有时候一天都不出房间，其实还是感觉心里面空荡荡的。总是坐在书桌前，看着窗外，想着远方的或者不远方的大家都在做着什么？不知道有没有偶尔也会想起我哩？ 好肉麻哦~嘿嘿，算了算了，我过得还算好啦！希望你们也是一样~ April 23 开始 08年4月23日 清晨，妈妈就拖着箱子赶飞去了，我站在家门口，看着她渐渐的走远、下楼梯，消失在我的视线之中……天气阴沉沉的，我的心里也是湿湿的，的确，就如同想象中的一样，突然之间少了什么，一大片空白…… 嗯，至少要坚强，要勇敢地面对，要学会独立的生活，为了梦想~ 老妈，一路平安。 对了，还有今天从海口飞回沈阳的老爸，一路平安。清晨，妈妈就拖着箱子赶飞机回家了……祝她一路平安~ April 21 以后的生活 08年4月21日 老妈周三就走了。之后，我就要开始真正意义上的一个人住了。还是在学校旁边的公寓里，住在我现在住的屋子的隔壁。其实有一点点而兴奋，毕竟妈妈来了，使我的大学的生活变得没有那么自由了：要一起吃饭，不能熬夜，当然更不好意思逃课或者是堕落了。可是，还是觉得舍不得，毕竟，现在我的生活就是规律的三点一线：家-学校-食堂。课不多，基本上和同学见面的机会也很少，所以，总是跟着妈妈在一起混，抬头见完低头见。时间长了，我会发脾气，有时候甚至觉得妈妈烦，所有的不开心不满足到现在这个时候都变成了一句：世上只有妈妈好。
老妈走了，我的生活还将继续着三点一线：家-学校-食堂。可是，可依然那么少，同学见不到，也没有了天天唠叨妈妈的声音。聪、静、小智她们都很担心我一个人住会觉得寂寞。没了人照顾，呵呵，更确切地说是出于三不管区域：同学见不着，学校管不了，家长更是八杆子之外。 周六，拉肚子，疼得滚来滚去，周日躺了一天，才知道健康是多么幸福的一件事情，也知道，生活上有个人相互照应是多么好的事情，在想起周六有多么痛苦之后，都会松一口气然后自言自语道：还好有妈妈在。 可是，妈妈要走了。以后的生活真的只有靠自己了，真的不知道怎么才算好好的照顾自己：过了半年了，也该自己独立的去面对生活了。其实我并不觉得害怕或者担心，因为现在的我很充实，前所未有的充实，虽然仅仅是学习上充实。因为我有了自己的梦想，我期待未来美好的生活，还有那么多为了让我实现梦想而帮助我的同志们——静静、老太太、旭旭……真的很开心。 想到这里，就不会再觉得自己是孤独的了。所以，妈妈，你就放心的回沈阳去吧。我在这里一定会过得很好！！ 加油，小饼儿！！！！！！！！！
对了，明天是星星的生日！生日快乐，一个人儿~~ April 04 最近很想 08年4月4日 最近总是下雨，搞得我心情蛮糟的；大家都说天天阴雨天人都快发霉了。想来想去，应该好好调节调节，觉得听听歌还不错。；这个时候才发现自己已经很久没有听歌了。之前，我说没有听过周杰伦的新专辑，被嘲笑了；现在又是几个月了，还是什么新歌都没听过。问了问静，那个疯女人说只听东方神起，其他的都不好听；问问旭旭，她说她就喜欢听悲伤的歌，最近还听了听张大同的歌（可是长大同是谁咧）；我想驴儿就不用问了，她最近宅的，估计就知道看电视找帅哥加上吃，文化生活应该基本上停止了吧~ 突然好怀念燕姿的声音，上了育才，就一直听她的歌，接着分流时在听，到了浑南在听，高考时候在听，上了大学还在听……好久好久都没有这样去认认真真地去听一张张专辑，认认真真地听每一首歌了。不知道什么时候才能再听到她的新歌~很多人会说今时的燕姿不如从前了，每次听到这样的话，都觉得心里不是滋味儿，不希望她从此消失，更不希望她变成只有我们这个年龄熟知的过去。 最近总是下雨，似乎是天气的原因，总会想起过去的快乐生活。晚上总会做梦，梦中是一张张熟悉的脸，很想念你们。妈妈说，人总会长大，应该学会独自承担一切，所以，我现在还会很欣然地想着你们，但是不让你们知道，只是在远方静静的想着你们，想着只有我们独一无二的回忆。 很好奇，远方的大家都在想着什么？是否也和我一样静静的祝福着我，一次又一次的回忆着我们的过去，然后开怀大笑。 突然好想燕姿，好想她的歌。看着窗外的雨，听着她的歌，想着你们，微笑着。 March 04 最近 08年3月4日 刚才饼屋说什么都登不上来，连网页都说有错误，真不知道这MSN又哪根筋不对了。
开学一周，课程不算多，感觉还算轻松。天天和老妈赖着，看看电视、上上街啥的。最近真的没啥心事儿，所有就经常无聊地惦记晚上的电视剧，天天把电视剧里面的坏女人恨得咬牙切齿的，怎么想都觉得不爽，但还是想看。
有时候呢，就跟老妈抢抢电脑。今天下午老妈又要去见小学同学了，这次已经是来广州的第三次了，说实话，很羡慕。明明是我来上学她陪读，结果她活动比我都多。最近睡觉睡得很多，中午能睡两个小时，晚上十点多就又困了。估计就是因为这样，我的左眼和右脸都肿了吧。
偶尔到校内上去逛逛，感觉好像没有以前热闹了，不过，看到大家过得很好，心里真高兴。
生活真好！！
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