饼屋搬家啦！！！！！

新饼屋哦~~~http://bingerbinger.blog.sohu.com/

希望另行关注并无的几位继续捧场哦~~

    今天对我来说是不平凡的一天，我以为我的幸福已经来了，可是，就那么一个电话，便让我失去了生活的重心。爸爸说让我坚强，妈妈说是我坚强的后盾。
    明天对于我的大学同学来说应该是一个神圣的日子——学位授予仪式。黄校长会亲自跟每个同学握手和颁发证书。昨天参加仪式的苏墨一直在感叹那一瞬间有多么让人难忘和感动。
    虽然原定是明天上午的飞机，可是我心里也想去感受一下那种所谓的神圣。
    现在机票已经改签，干脆直接跟卓卓要了观礼票。我，作为大学那些支持我关心我并爱护我的亲爱的同学们的家人，去学位授予仪式看一看，瞧一瞧。我想，当我看到大家的笑脸的时候，我会很开心的吧……
    东西都已经打包到上海，所以公寓里面仅剩下的就是一些原来准备的换洗衣服。晚上爸爸打电话说：要坚强，无论结果如何，我们都要竭尽全力；无论前途怎样，都要对关心我的老师和同学心怀感激。说到东西都已经打包走了，爸爸说我真可怜，我却笑了，安慰爸爸说现在很好，可以想做什么就做什么。我都想好了，反正大家仪式之后都回家了，我就趁着几天清闲时间绣绣帅的抱枕，好好睡睡觉，还可以给我的饼屋搬个家。windows live space实在是太慢又太不科学方便了~~
    每次伤心难过，都觉得求救是很无力的事情，所以总会回到我的饼屋来，自己静静地把心情记录下来~
    今天也是这样，刚刚接到电话的瞬间，我以为天快塌下来了。看着周围吗忙碌的人群，我却找不到属于自己的地方。眼泪也是瞬间就流了下来。想大声地哭，又怕寝室同学看见。我觉得好无助，只希望有人能陪在我的身边……一直一直都是一个人，不愿意把自己的难过说出来，一直一直……

    我一直以为我的幸福回来，我以为只要离开这里，我的幸福就会开始……现实是我必须还要留在这个已经被收拾得空荡荡的地方，这个让我伤心无助的地方。
    下午有时间，就看了《当幸福来敲门》，很感人。看过之后，才知道，其实幸福来的不容易。其实，早就知道的……
    现在的我，已经不怕辛苦，不怕受伤；就算是一个人，我也会微笑面对。只是，我只是想知道，还要多久，我的幸福才能到来？？？

    what  i  want……

    看到这句话，就开始自顾自的想起自己的答案。
    我想要的，恩恩，是平静的生活。
    每天早起，做着那些让人觉得甜蜜并能传递幸福快乐的糖果或者蛋糕，用各种鲜艳的花朵点缀那间属于我的小小的房子。
    我能用笑脸迎来每一天第一缕阳光。
    让甜蜜的味道和芬芳的香气带到很远很远的地方，鼓励那些失落的人，温暖那些孤独的心灵，点缀那些已经灿烂的人生。
    我不去计较金钱或是时间，我不怕因为变得太安静而被世界遗忘，更不会感叹花开花落，患得患失。
    我不喜欢分离，不喜欢伤感，不喜欢不好的事儿发生使得自己的人生像喜剧一样。
    我只想做个普通人。有自己的房子，不大却温馨；一个精致的厨房，让香气一直萦绕；一扇大大的窗，让整个房间都是阳光的味道；一面画着蓝天白云草地和奶牛的墙壁，只是想实现童年的梦想。
    我不需要太富有，只是希望每天一句让人欣慰的话，一个淡淡的微笑，一个温暖的拥抱，一声远方的惦念，一条简短但却简短的信息……
    就这样，简单的生活……

又过了一年，我们前进了多少，呵呵，真的很难说清楚。

这一年，虽然没有去年那么惊心动魄、一波三折，但也发生了许多事情。

我又一次变成了我们，没有多少信心可以支持多久，因为我看出自己的不耐心和强人所难；更多的，我只是想乐观的相信着总有一天我们会跟其他人一样，天天能相见，而短信、电话和视频仅仅是补充。

我一直相信着这样一天的到来。

一年前，我豪言壮语：考上复旦，然后昂头挺胸让中山大学的每个角落都知道我不再需要这里，我不再需要什么施舍；我要离开！

一年后，我的豪言壮语还在，我的愿望貌似也算实现，而我向往的上海也近在咫尺。回想起来，似乎过了很久，似乎跨出了一大步；可是，再想想“我们”，好像我这一年唯一做的就是向着相聚的反方向迈出了一大步……

三年的研究生，又是三年的等待、三年的相距千里……我过去一年的努力~

昨天跟陈丽娟还有她的男朋友一起吃饭，呵呵，不言而喻，他们很幸福，我很羡慕。不是因为他们现在租的房子连床都没有；不是因为娟儿已经签到了深圳的工作，而她男朋友的工作现在还没有定下来；不是因为每天娟儿做实验，而她的男朋友在图书馆看书；不是因为资金紧张，她的男朋友还要去发传单，来赚点儿钱维持这样的生活；不是她的男朋友这几个月毫无怨言的辗转于南昌和广州之间……而是，就算没有床，打地铺也是快乐的；是她的男朋友为了得到深圳的一份工作而四处奔走；是就算只是实验、看书这些貌似单调枯燥的生活，他们也会彼此分享今天的收获；是每天两个人因为一块钱买到了一大捆青菜，只是用家里的电磁炉热一下，就能吃得饱饱的满足感；是就算奔波于两地，来来回回只能坐硬座，他还能面带笑容说：我喜欢折腾……是他们脸上不约而同的幸福的笑容~

我距离这样的生活还有多远呢……

我现在做的一切，是在为了我们努力吗？我已经在怀疑了……

我的动力呢？

我的方向呢？

我所期待的我们呢？

 

 

 

 

生日快乐！！今年我也只能隔着千里对你祝福了~

尽管从你的言语中，我可以听出你对未来的无奈、不知所措、甚至显得很无助，但是你一直在不停的努力，对吧？

         因为，你一直相信着，就算没有结果，等到那时，你也能骄傲的说：我们曾经不懈努力过……

    复试结束，回到了广州，又开始了平常的生活~对于能够去复旦，虽然心里充满了欢喜，但是似乎没有人分享~
    轻声的祝贺自己~
    最近想了很多以后的事情，有些犯愁，似乎很久都不会相聚……

    未来到底怎么办……

    谁来给我一个答案……   

    我只是不想分开……

 

    终于快到了！7号，复旦张江校区参加面试。
    准备的不是很充分，但是还是懒懒洋洋的。呵呵，大概是状态不好吧~
    这期间，似乎自己也像人间蒸发了一样，很少联系别人，也很少被别人联系。似乎是忘记了很多，但同时也似乎被忘记了很多。每天重复的告诉自己要努力，可是缺少了一些力量。
    思念呵，我的思念，大概很少有人感觉得到吧……
    我期待着你的消息，平淡的简单的问候，现在也变得不是那么经常……
    为什么……我不希望……
    还有三天，加油吧……

    昨天真的很开心，中午鼻子打电话来鼓励我，晚上驴儿也打电话鼓励我~觉得自己很幸运。
    和驴儿聊了四个多小时，电话断了又打，打了又断，但是还是很有兴致的聊着，很久都没有这样聊过了……
寒假的时候期待着很多次的见面，一起唱歌、吃饭、玩游戏，可是真正实现的确是很少很少的一部分。
    和驴儿从初中、高中聊到大学；从话题女A、B到话题男C、D；从别人聊到了自己；从学习、生活聊到友情、爱情……才发现其实好多事情都在不经意间已经流逝了很久，记得的也只是片段中感觉最精彩的部分，而且他的，那些所谓的配角和一笔带过的往事似乎只剩下彼此拼凑起来的不完整的记忆……有疑惑、有冲动、有期待、也有失望；但如果真的只能大声的说出一句话，那就是不想再失去，真的不想再失去……
    想起了许久都没有想起的人，提起了许久都没有勇气提起的人，开心着、痛骂着、挽留着；但是一切终究成为了过去。呐，还曾想起我和我们吗？
    驴儿说如果对一个人彻底失望就不再会期望，可是我为什么还在偶尔期待着被记起。课曾经的那些我可爱的伙伴，我至今还没有忘记；多少次期待仍然被珍惜重视，希望自己是特别的那个，可似乎这都是自己太倔强任性的想法。
    驴儿说真正珍惜的自己的和自己珍惜的是不会失去，可是如果是自己珍惜的但却不是珍惜自己的那该如何是好呢？
    大学四年，转眼就过去，帅曾说过，似乎我们周围的很多女生大学四年都过得不好。是啊，有的失去亲人，有的失去朋友，有的失去爱人……在被人说起时，大家心中都会多一些爱惜和担忧，而看到他们坚强的走出过去，走出那段充满阴霾的过去时，大家也会多一些敬佩和祝福。而对于我，在很多人眼里大学四年因该是很幸福的吧，~一直以来幸福的出色的家庭，大学期间还不错的成绩，一群支持我的朋友，一个捧我在手心里的好男生，还有那份向往上海向往复旦而选择考研的决心~虽然不是最优秀的，但是一切都看似很平静很有计划，没有什么可以患得患失，因为一直都是拥有着期待中的一切……
    是的，在大家眼里，我，应该是这样的印象……
    听说过一个曾经疯狂喜欢上她的男孩，听说了她大学并不一般的经历，当再一次看到仍然坚强微笑的她时，竟喝醉了酒。那个时侯，她很尴尬，不知道该怎样应付……
    也许，对于已经有男朋友的她来说，真的只是很尴尬……
    可是，不好意思的承认，我心中曾经真的很羡慕她……真的很羡慕她……也许是因为她真的是来到人间的天使，很美丽吧~
    是的，曾经真的很羡慕那种时隔多年，仍然被重视的感觉。
    呵呵，对于那些我真正珍惜、但已经不再珍惜我、而我仍在珍惜的人啊，我真的仍然很期待那份事隔多年的仍被重视的感觉……可是，应该不会……因为那么久了，一定不会了……
    一直，我希望呈现的坚强的自己，可是真的很羡慕那种被重视的感觉……但是，我的四年的经历又该如何说起？毕竟，在大多数的人眼中，我过得真的算不错~
    是啊，不知道从何说起，现在也不能说起了。那些我真正珍惜、但已经不再珍惜我、而我仍在珍惜的人也不会想知道我四年的生活；就算说起，也不再珍视，就算曾经得知我的一些不开心，也只会是轻描淡写的得知，然后就忘记了，因为不在珍视……
    可是，为什么我还在等着什么……哪怕是一句问候：喂，过得好吗？喂，最近怎样？喂，真的有那么一点点想你了~
    呵呵，我过得不错，最近考研成绩出来了，在等复试的分数线，虽然也没有十足的把握。谢谢你，仍然会想起我~
   

    很久没回家坐坐了。昨天考研成绩出来了，我似乎比想象中的平静~
    没有很多人的关注，也不会引起所谓的关注，只想做好自己。
    看了nana，很好看，很喜欢。因为这样，心中有些空虚。但是一切会好的……
    只是时间的问题……

很久都没有听什么新歌了，有时候觉得有点儿寂寞。

曾经自己知道很多很多好听的歌，走到哪里，听到发了喜欢的歌，就会跟着哼~虽然没有什么唱歌的天赋，但是听着自己喜欢的歌，哼着自己喜欢的歌，即使是破声或者忘词，也是种幸福的事情。我承认，我很喜欢音乐，不单单是流行歌曲，我喜欢听大提琴曲，小提琴合奏，喜欢交响乐，有的民歌我也会很喜欢。因为除了漂亮的糖果、美味的蛋糕和倾向的鲜花外，我觉得能给人力量，传播快乐的就是音乐了。

有的时候自己很感性，听到一首很悲伤的歌曲，独自一人的自己就会悄悄的落泪。真的很感动。听到久违的歌曲，会想起从前的情景，一不留神就会扑哧地笑出来。如果听到了他或她的歌，就会想起远方的他或她……听着听着就会感觉到温暖。

一年前的这个时候，真的不想回去想，到现在为止，对我来说还是一个没有翻页的噩梦。谁都比喜欢我再说起这个时候，可是我的心中还是会经常想起这样或那样的情景。流泪的爸爸妈妈、不停打着电话的静、帅，傻傻的驴儿竟然在电话那边哭了……

那时的自己，觉得仿佛到了世界末日，没有了朋友，没有了阳光，甚至有点儿害怕面对未来。

嘿嘿，不想再去想了。只是想说，我还是我，我还是那个爱这个世界，因为充满阳光就会快乐的饼儿。我只想说，我仍相信着大家，关心着大家，挂念着大家，爱着大家~我还是那个因为他或她过得不好而茶饭不思的人，还是那个因为他或她有了自己的幸福会开心地流泪的人，还是那个因为他和她渐渐走出我的世界而痛苦不堪的人；但是我不再是希望大家时刻想着我自私的人，不再是把自己认为幸福感动的事情强加给别人的人，不再是因为他或他的离去而总是抱怨而无法前进的人；现在的我，仅仅希望我爱的大家们快乐就好的人，仅仅希望那些找到翅膀的天使们能幸福下去的人，仅仅希望已经不再在乎我的他或她能找到新的朋友新的伙伴新的依靠的人。一年了，现在我的心里只有爱，不再是自私的爱，而是只要大家过得好就会满足的爱……我仍希望大家遇到不开心会找我诉说、帮忙、并且从我这边再次得到温暖的那个小臭饼儿，只不过，这种关心会更加的透明、安静罢了。只是想说，我时刻都在静静地关注着大家，为大家的幸福静静微笑的小臭饼儿~

静静的爱着大家，也许是现在的我唯一能大家做的事情。每天面对四面墙，一天都说不到一句话的我，虽然不说话，但也会在无时无刻想着大家的~我想这样的爱才算是真正的、没有目的的、不需要回应的、没有任何负担的、更不期待回报的爱吧~

呵呵，有点儿跑题。想对远方的大家说，无论开心或难过，无论过去现在活着未来，如果需要，我都会为你真心的唱歌，祈求你幸福的那个永远不变的饼儿~

    几个月过去了，又回到了我的饼屋，两字子都没有想到会真的真的想念。每个人都有能让自己安静下来思考的方式，同样，也会有那么一个空间，我想饼屋就是这样。没到这里都会让我觉得好温暖、好安全、好熟悉、好平静。似乎这就是我的世界，呵呵，就像歌里唱的，我需要只属于我的宇宙。

    昨天见了帅，说起来未来。我怕了，因为自己对未来前所未有的紧张和不安，我说我一无所有了。也许，没有那么夸张，但是，想起一个人、两个人、一群人时，我才发现我真的没有能力留住什么。我在乎的人在一个一个消失，我越是把握，他们就离我越远。呵呵，这不是自卑，数来数去，我唯一能留住的人是静；事实上从一开始她对我就是一千般耐心和细心，因为我是她想留住的人……而那个给我肩膀安慰我还跟我打在一起的女孩，已经飞向北大更广阔的天，最近有了男朋友，消失得无影无踪；那个说要一辈子做最好最好朋友的小胖子，应该早就把我忘记，在异国享受着他的美丽爱情，只有我偶尔会想起小Q、小胖子那些幼稚的名字，还有那句再熟悉不过的“量的积累 质的飞跃”；那个把所有心事都告诉我的小耗子张口闭口都是那句：饼儿无所谓；还有那个让我喜欢很久的人，让我像着了恶魔一样，不懂前进更不能后退……

    难道我做错了什么，总将被惩罚，还是老天嫌我拥有太多？？

    其实我只偶有一个愿望，那就是在你们的生命里我还不想离开，所以拜托再给我一丝温暖……

    以前我最羡慕的就是能够天天坚持写日记的人，觉得他们懂得仔细品味人生，还会细心的观察一切。妈妈也说，我如果真的很喜欢写东西的话，就写写日记，那将是很珍贵的东西。
    看到刚才自己在博客里写的东西，觉得自己真的是情绪波动很大的人，前一秒钟还高高兴兴的，后一秒种就翻了脸。妈妈说我总是这样孩子气，说了很多伤人的话。她曾经很多次告诉我，如果要发脾气，说难听的话，就先停5秒钟，之后再说出来；一般在这5秒之后，大家都会后悔刚刚生气冲动说出的话。但是呢，我一直都比较性急，都是等到话说出口，伤了人，才知道是自己的不对。
    不过，刚刚我做了一个决定：从今天起开始写日记。
    我觉得写日记是件浪漫的事情：把开心的事情记下来，以后看到，讲给别人听，那很多人都会跟着一起快乐；把不开心的事情记下来，用文字发泄干净，就不会不开心，也不会把不开心传给别人，而且以后还会心平气和地去回忆，想想当时自己的冲动和无知。
     当我变老、记忆渐渐模糊时，我希望和我的家人，亲密的朋友一起翻开从前的日记，共同回忆过去的喜悦悲伤和一起做过的有意义的事情；当别人逐渐遗忘时，即使我不能确定过去是怎样或是手脚变得吃力笨拙无法去求证，我也可以在日记中寻找答案；而当我离开这个世界的时候，这日记便会成为我曾经历过这个世界的证据，也会是我为这个世界准备的最最真诚的礼物。
    所以决定啦，开始写日记！ 不过哩，饼屋又要再次关门大吉，成为过去了。

    豆腐就是豆腐，好话坏话都是一个坨坨的样儿~自己当愤青去撞豆腐，郁闷了自己，豆腐却没怎么地……
    只能说，自己贱了，自找的，活该！
    但是，今天我会好好记住！不会再不长记性~

嘿嘿，祝我明天生日快乐！！！

明天是一个充满感谢的日子：妈妈爸爸，谢谢你们给我生命；家人们谢谢你们给我温暖；兄弟姐妹谢谢你们给我快乐；老师谢谢你教我懂事。

感谢我会如此幸运，让我来到这个充满阳光的世界，让我直到世界是美好的，并让我如此快乐幸福的活到现在。

希望那些在地震中悄悄离开的人们，能够在天堂看到人间的笑脸；那些正在遭受痛苦的人，坚强的活下去。

悄悄地双手合十许愿：愿我爱的人们永远快乐！！！

 

     生命真的很脆弱，就在地震的瞬间，消失得无影无踪……
     现在已经是第71个小时了，还有很多的同胞生死未卜。我亲爱的兄弟姐妹们，请一定要勇敢，一定要坚持，一定要有信心，不要放弃一丝生的希望~为了那些你们惦念和无时无刻牵挂着你们安危的人，请一定要活下去，让他们再次看到你们灿烂的笑脸。
     要记得：我们始终在你们的身边，真心的祈求着你们平安。
     默默地祝福着……

     五一的三天假期就这样过去了。一个人呆在屋子里，虽然说有点儿寂寞，但是真的有很多人在关心着我。妈妈、爸爸、姥爷、小姨都通了电话，大姨也发了短信；还有就是白痴静闲着没事儿就发发短信打打电话，我便得时刻准备着被骚扰，她啊，中耳炎已经完全好了，所以又可以吼啦；旭旭、鼻子也小小的慰问了我一下，我说我认真看书，鼻子还说我假，；慧嵘他们担心我一个人，约我出去改善伙食，可是不巧赶上我感冒，搞到声音分叉，就没有跟他们出去，结果他们晚上特意跑过来看我，真的好感动；聪聪呢，说我胆子小，一个人会害怕，其实还好啦，在这边住天天猫啊狗啊老鼠的见多了，胆子壮了很多；对了，还有苏墨，她和同学去阳朔了，昨儿个爬到某山顶后还给我发短信，说是要纪念一下，嘿嘿。
     一个人住，有课的时候可以见见同学、说说话，没课了，有时候一天都说不上一句话，感觉像是被隔绝在外太空一样，听不见什么熟悉的声音；有时候真的会觉得很害怕。但越是这样，似乎现在越学着去珍惜，大家的每一次问候都让我觉得好温暖哦~
     真的真的很感动。我只想说，请大家放心，我会天天都开开心心~

     偶然听见了One of us这首歌，很喜欢。这两天我也经常在想，如果上帝真的在我们之间，我会感谢它赐给我这么多爱我的人~

    话说啊，Honey还真是有够幸福A~找到BF，就甜蜜的把我晾一边，忘光光了……哎……这也是没办法的事情，风水轮流转嘛~她以前也有过不开心的经历嘛~还有老太太，看她平时不紧不慢的念着哲学经，这回不也是有了主了嘛~那天竟然给老公发晚安短信发到我这里~不过，嘿嘿，如果把我当时看到的嫉妒心情忽略不计来说，内容还是超甜蜜的，hia hia，应该算进展超顺利吧~恩恩，他们应该算是找到梦想中的直树了吧。
    不过，说到天才直树，康儿应该是算找到现实中的半个天才吧，老公平均绩点4.95，也太夸张了吧。
    其实啊，有成果的也不光是他们啊~那个胖胖的说要一辈子跟我当兄弟的家伙，还不是南半球幸福得不亦乐乎腻。和他寒假没见几面，但每次不愿意听都听到他跟老婆通电话油腻腻的声音，呃……也算是全球遍都开花吧~
    还有猪头啊，亨亨啊等等等等啦，都在幸福嘛~
    其实了，爽的方式有多种啦~比如还是有快乐的单身嘛，像是帅！其实咧，我也不明白，为什么受伤的总是他。但是根据杉菜的会痛才会好原理来说，他也在慢慢成长嘛~最最最最起码，他不会像从前那样，天天死去活来的了。嘿嘿，小伙子长大了。那天我还说呢，我啊，驴儿啊，静啊也都是快乐的单身族哈。而且，我现在被驴儿和静两个自恋的家伙培养的，也开始自己自恋了……也不知道是好事还是坏事。
    还有人在为了幸福实业努力吧。虽然不知道有哪些人士，但是至少是少不了溪啦。年纪虽小，但说到相亲的经验哦他可是丰富得很哦~不过啦，像溪那么优秀的人呢，要求高嘛，至今还是单身，也不奇怪啦。我只想说，不急不急啦。每个湘琴都会有自己的直树滴~更何况，咱在智商上还是没有缺陷的嘛~
    然后说说我吧，最近平平淡淡，没有什么波澜，也没什么惊天动地的计划。大学四年就准备这么过了：艳遇为零就不说了，虽然身在理工院，但平时堂堂正正的男生都很少见，偶尔遇到了，也是早就被认领了。其实，我不是没有努力过，但是，我承认是我自己不够坚持，不懂满足，高中那种打不死的精神也不知道跑到哪里去了。上了大学，没长大不说，反而变小了，脾气大了，性格怪了，把自己搞得拒人于千里之外。现在想想，觉得自己还真是够逊的。
    最近看了恶作剧2吻，按照常理，我还是有变得很花痴啦，嘿嘿，畅畅真的很帅气啦，哈哈哈哈。我还以为除了会看着赏心悦目之外，心情也会变得超好，可是呢，没有，却刚好相反。
    看着看着我就想到从前的那个有理想有目标还有冲劲的具有湘琴精神的自己了。原来，我也曾经像湘琴一样执着过，努力过，也有了自己的畅畅啦，嘿嘿，好甜蜜哦~吼吼，快乐时光不断浮现哦~天啊，那时候还真是有够湘琴A~
    …… ……
    想着想着，就哭了起来，却只是不停的问自己为什么。